私が私だと思っている私。

今日のは自分用ログという面が95%です。
残り5%は数人の友人のため。
なので、いつもに増してワケ分からん、と思います。
すんません。
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4月になってから体調が思わしくない日が多く、家事をしながら「あー、しんど。」と言うことがしばしばでした。
しんどいと言っても、最悪だった頃に比べたら楽なもんなのですが、しんどいのを我慢し過ぎたのか、ここ数年は少ししんどいだけでもものすごーーーーーく気が滅入るのです。
数週間前にも数日間しんどかった時にどよーんと気が滅入りまして、ある日洗濯物を干しながら
「こーゆーのも過去(世)からの因縁で消えていく姿やってーのは分かってるけど、業性の私はいい加減イヤんなってるんやなぁ～……。あーあ。。」と、独り言がつい口をついて出ました。
ほんとに気が滅入るんです。
そりゃね、世の中には病気でもっともっとしんどい思いをずーーーっとしている人もいるってくらいは簡単に想像できますけど、誰かと比べてどうのこうの、ではないんですね。
多分、良いことも悪いことも、他人と比べてどうのこうのと考えるのって意味が無いんだと思います。
だから、「私よりしんどい人はたくさんいるんだから、これくらいで気が滅入っていてはアカン。」と自分に言い聞かせるのはナンセンスで、そーゆーやり方では何も進展がないな、と分かっているのです。
人間は、主観の中でしか生きていませんもん。
こと健康面に関しては、元気で丈夫な人を内心えらいこと羨ましがってました。
そして、その分「自分よりしんどい病気の人も多いんだから。」と思うことでバランスを取ってたんだと思います。
けどね、それは大間違いだったわけであります。
だって、私は、今の私以外の何者でもないからです。
でもね。
ここで『私』と言っているのは、『業性の私』または『エゴ(自我)の私』であって、しんどいのも気が滅入ってるのも『業性の私』でしかなく、『真我(神の分霊)の私』はちっともしんどくないし、気が滅入ることも全然ないはずなのです。
五井先生の本を何冊か読ませてもらって、そういうものだということは理解できたのですが、いつも自分自身を『私』だと認識している『私』は、本当の『私』ではない、ということを心から感じることはあまりありませんでした。
が、このところの体調不良がキッカケで洗濯物を干しながら口をついて出た言葉により、じわりじわりと意識するようになっていったのです。
頭で理解するのと、身体の奥から感じるのでは『同じことがら』とは思えないほどの開きがあります。
『私』は『業性の私』であると、じわりじわりと意識し始めた時の『うっすら気の遠くなるような感じ』というのは、一種の恐怖感でもあります。
何かと乖離していくような感じ、とも言えます。
真我が働くようになるには、自我をダンマリと黙らせなくてはなりませんが、想念停止なんてことは凡人にはなかなかできません。
今の私には到底無理で、チビチビとお祈りをするのが精一杯よね、と思っていました。
もちろん、その読みは順当だと思うんですが、あ、ちょっと違うぞ、と感じたのです。
五井先生の教えを知って、とても有り難く嬉しく感じているのも、私。
私はまだダメダメだと思っているのも、私。
それじゃあ、何年経っても何回生まれ変わっても、ダメじゃん。
自我がやりたい放題やってるだけじゃん。
『私』だと思っている『私』が、大事なところでいつもこっそり『私』の足をひっぱってるんだ、ってことが、じんわりじんわりと感じられるようになってきたのです。
なんかね、犬が自分の尻尾を追いかけてる感じ。そんな感じ。感覚的にね。
ぐるぐるしてるだけ。
以前、自分の過去世を退行催眠で観た時から、『あの人の人生はあの人のもので、私のものではない。同じ魂だけど、違う人生なんだ。』という強烈な感覚に、ぼんやりと、それでも延々と続く不思議な感覚も同時に生まれてきました。
「では、今ここにいる『私』って、何?」
魂の記憶装置に溜め込まれる情報なの?
だとしたら、魂は永遠だけど、やっぱり『私』という『ここに在るもの』は実体を失うの?
自我にしたら、恐ろしいことですよね。
なので、ふと思い出しては、なんだかすぐにモヤモヤしてきて、訳がわからなくなっていたのでしょう。
『私』は『業性の私』であって、消えていくものだ、なんて気づきたくないですもん。
…あ。やべ。気づいちゃった。
主観というのは、自我の内部に閉じこもっている世界なんでしょう。
だから、私達は『本当の世界』をまだ見たことがないんです。
閉じこもった自我の中だけの世界しか見ていないのです。
『私』が私だと思っている『私』が薄くなって消えて行ったら、本当の世界が見えてくるんでしょう。
んー。
ヤバいな。
ちょっとコワいな…。やっぱ。(自我の私の本音。)