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宇宙一のヒプノマンのPさまに教えてもらったお念仏を、気がついた時に唱えているたみえお母ちゃんです。
みなさん、お元気ですか?
私は、
「私は、日に日に元気で健康で丈夫でニコニコなお母ちゃんになっています。ありがとうございます。」
と、気がついた時にとにかく唱えておるのですが、そのおかげか、なんだか今年になってから、身体がちょっと楽なんです。
おおおおおおおおおおお。
さすが宇宙一です。Pさま。
でもね、ちょっと今までの「想い癖」がついつい顔を出すんですよ。
たとえばね、
身体が重いとか、ダルいとか、しんどいとかで、夕食を作るのもヤダなぁ……、ってことが多かったんですよね。
それが、身体はそんなにしんどくもないけど、しんどい時みたいに「ヤダなぁ。」って気持が湧いてきたりするんですよ。
それって、ただ怠けたいだけやん、って、ちょっと冷静になれば分かるんですが、ついつい身体がしんどいことがあまりにも多かったせいで、
「しんどいから、やりたくないや。」って気持が湧いてきちゃうんですよ。
しんどくないのに、ですよ！
もちろん、数秒おいて「はっ。」と気がつくんですけど、数秒かかるってのも変な話ですよね。
んで、すぐに「私はしんどくない。ただ今日は怠けたいだけなんだ。」と明に思うんですがね。
だって、しんどくないのに、しんどいっていう気持が湧いてきてるんですから、それをそのままにしておいたら、また本当にしんどくなっちゃいそうですもんね。
と、そんなことを発見して、人間の「想い癖」って、自分で気づいてないだけで案外たくさんあるんだろうな～～、と思いました。
その癖が、今の現実を作ってるわけなので、厄介ですよね～。

民絵屋のプレオープン企画10枚の予約が埋まりました。
ありがとうございます。
ありがとうございます。
浮かれポンチになって、初心を忘れないように気をつけますっ。はいっ。
しかし、ほんとに1年前の自分では想像もしていなかったです。今の自分の状況は。
2008年って、振り返ってみると
「かなり変化の激しい年だったなぁ。」と、つくづく思います。
でも、きっと2009年はもっと「流れ」が早い年になるんでしょうね。
どんどん脱皮していくことになるのではないでしょうか。私もみなさんも。
1年後、振り返ってまた同じようなことを言ってるかもしれませんね。
「かなり変化の激しい年だったなぁ。」って。

「なにが見えてる?」経由と言う方や、さつきのひかりさんのサイト経由という方から先行予約のご注文をいただいております。
ありがとうございます～～～～～～～。
さて。
タイトル通り、民絵屋の携帯版ショッピングカートを用意しました。
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お申し込み、お待ちしてます。

2008年はいろんなことがあって、本当にビックリな1年でした。
いろんな人にいっぱいお世話になりました。
ありがとうございました。
2009年はどんな年になるのかなー。
まずは、お知らせです。
天使の絵のお店「民絵屋」のサイトをオープンしました。
まだプレオープンなんですが、見に来てやってください。
今年もたみえお母ちゃんも民絵屋もよろしくお願いします。

【mixiより転記 12月23日】
20歳直前にかかった胃腸風邪から、簡単に言えばいわゆる自律神経失調がヒドくなっていったわけなんですが。
いろんな肉体的苦痛がありまして、その時は耐えるしかないんですけど、なんてゆーかなぁ……。
以前は、自分で言うのもヘンですけど、かーーなーーり辛抱強かったと思うんですよ。
その苦痛に耐えることができたんです。
それでね、その肉体的苦痛そのものもイヤに決まってるんですが、もっとイヤだったのは、「広場恐怖」に陥ってた精神的状態だったんです。
なので、それをなんとかしたい、とヒプノのセラピストさんのところに行き、そして彼女から今もお世話になっている霊能師の先生を紹介してもらい、その先生から五井先生のお祈りを教えていただき……と、なったわけです。
もちろんイヤなものはイヤなんですけど、それでもこの肉体的苦痛があったからこそ、という部分は自分でも認めているわけです。
んでね。
いつからかなぁ……。
息子を産んでからかなぁ……。
いや、娘を産んでからかなぁ……。
数値化はできんのですが、多分ね、その苦痛は以前ほどの大きさの痛みや苦しみではなくなってるんですよ。
それなのに、以前ほど辛抱できんくなってるんです。
苦痛そのものに「イヤっ！」と拒否反応が強く強く出るんです。
痛みやしんどさを感じていること自体に我慢ができなくなって、その「我慢できんっ！」っていう状態が非常に苦しいのです。
「苦痛に耐える回路みたいなものが、使いすぎで擦り切れてきたんかなー？」
なんて、時々うっすらと思ったりもしてましたが、多分違うな、と、昨日ふと思ったんです。
寝る前に。
もうね、ほんとに要らんのですわ。
今までの肉体的苦痛が。
それが道しるべだった時とは、今はもう違うんだ、ってことです。
きっと、今の苦痛は「繰り返しの体験の中で強化されてしまった想念」が創り出している苦痛であって、道しるべでもなんでもないんです。
だから、苦痛に耐えることができなくなって、苦痛に耐えようとすることが苦痛そのものになってるんですね。
「感覚」の変化って、ちゃんと意味があるんですね～～。

【mixiより転記 12月22日】
さっき、お風呂の中で「お。」って気づいたんですけど。
最初こそ、三次元の私に近い姿でもって、賑やかで元気な女性だったんですが、そのうち「タミエル」という男性の天使が融合してきたかのような姿や性格になってきました。
「上」の私。
おかげさまで、みなさんもそーゆー私を目撃してくれてまして、「たみえる」と読んで認識してくれてるわけですが、それが昨日のパーティーでは余興として「叶恭子」さんに化けてたんですね。
イメトレの成果もあり、ちゃんとお姉様になってたようなんですが、これがですね、すんげー疲れたんですよ。
だから途中で、「もうあかん～。」って感じで、ぽんっとたみえるに戻ったくらい疲れまして。
んで、ですね。
お風呂で気づいたことなんですが、もしかしたら三次元の私達も同じなんじゃないか？って思ったんです。
つまりですね。
本来の自分じゃない「自分」を生きているとしたら、それは余計なエネルギーをものすごく使ってるんじゃないか。
って、思ったんです。
自分は自分を生きている、と思ってるかもしれないですが、それって本当にそうなんでしょうか？
「こうでなくてはならない」という(自分でも気づいていない)思い込みがいっぱいあるんじゃないでしょうか？
少なくとも私はね、まだまだ本当の自分を生きていない気がします。
五井先生のお祈りのおかげでここまで来れたけど、まだまだどんどん「本当の自分」に近づいて行きますよーー。
「たみえお母ちゃんは、日に日に元気で健康で丈夫でニコニコなお母ちゃんになってます。」
「私はどんどん『本当の自分』に近づいています。」
おお。
お念仏が１つ増えましたー。

【mixiより転記 12月21日】
父親が肺ガンで死ぬ1カ月くらい前から、ずーっと
「お父さんは元気になる。まだ死なない。」
と、信じていました。
医学的根拠も何もないけど、でも信じていました。
何か拠り所がありつつ「信じる」というのは簡単です。
でも、何も根拠となるものがない状態で、それでも腹の底から「信じる」ことが大切だ、ということを、あの時にも教えてもらいました。
もちろん、父親の魂が決定することですから、私が信じているから病気が治るというものではないのですが、それでも、そんな状況でも『信じる』ということがどういうことか、を教えられたのです。
結果的には、私が信じていても、父親は死にました。
でも、私は、結果が違っていても、あの学びは大きなものだった、と今でも思っています。
なぜなら、あれは父親の病気回復を信じるという形ではあったんですが、本当に信じたものは、「自分」だったからです。
だから、結果が違っていても、信じたことが間違いだったとは感じなかったばかりか、一種の達成感みたいなものまでをも感じたのです。
私の人生の課題の一つが「信じる」ということだと感じています。
特に「自分を信じる」ということです。
人生のいろんな場面で、「根拠もないのに、そうだと信じられる」ということは何度もありました。
なのに、不安でぐらぐらすることの方が多いのは、人間だから仕方がないと思っていました。
確かにそうなんだけど、でも違うよね。
今、また、私は「自分を信じる」という課題に向き合うことになりました。
たみえお母ちゃんは、どんどん健康になって、どんどん丈夫になって、どんどんニコニコになってます。
と、【腹の底から信じて】、念仏のように唱えます。
一陽来復。
冬至の今日から生まれ変わるのさ。

【ｍｉｘｉより転記　１２月２０日】
Pさまに教えてもらった「念仏」を唱えておりますよ。
お母ちゃん。
どんどん健康になっちゃうぞ。
でも、まぁ、始めたばかりでまだまだこれからなので………えっと、胃腸風邪ひきましたー。
先週、息子とお父ちゃんがかかったのと同じですー。
そんなにヒドいヤツじゃないです。
しかし、お母ちゃんは自律神経失調が加わってしまい、昨日はまるっと寝込んでしまい、お父ちゃんだけでなく、お義母さんにもお世話になりました。
昨日は何も食べられませんでした。
午後からなんとか水分は摂れるようになったけど。
今日はなんとか起きてられますが、まだ1回の食事でお雑炊をお茶碗一杯しか食べられません。
なのにーーー、娘はーーー、「おっぱいくれー。」と容赦なく……
元々痩せてるのに、こうなると体重がガクンと減るのでかなわんです。
しんどいったらありゃしない。
「痩せたいわ～。」と思ってるそこのアナタ
いいですかーーー?
痩せてていいとこなんて、あまりないんですよ。
女性はちょっとぽっちゃりくらいで丁度いいんです。
うんうん。
てことで。
また横になってきます。
これにてドロン。
前の日記のコメント、お返事してなくてゴメンナサイ。
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◆ Pさまからのコメント◆
きゃ～、たみえる～、素晴らしい～！
それはたぶん、体が命令を聞いて構造を組み替えてる証拠。
（たみえるの体って素直なんだね～、もう命令を聞き始めた）
どんなことがあっても続けてね。
「私はどんどん健康になっている」って。
少しでも疑うと、体はそれを敏感に感じ取ってしまうから。
「私は健康だ」というのもだめだよ。
体が、今は「私は健康でない」って思ってるから。
「どんどん健康になっている」という進行形で言わないと。

【mixiより転記 12月18日】
頭で分かってはいても、どうしてもソコが弱点になってしまう…なんてこともあるもんでして。
人間だものーーー。
「我即神也」なんだけど、日常生活において、
「今日は体調がいいぜ～～♪」って日の方が圧倒的に少ない私は、どうしてもどうしてもイヤんなったり、悶々としたり、イライラしたりするわけです。
自殺したいわけじゃないけど、あまりに毎日しんどいと生きてるのが面倒になってきたり。
うん。
実はそれくらい辛い時があるんだよね……。
(20歳前まではまぁまぁ普通に元気だったんだけどね。)
なので、先日の芋煮会でも、みうに
「私さー、身体のこと以外、悩みって無いかもー。」
って言っておりました。
で。
今日、我等が「宇宙一のヒプノマン」のPさまの日記に
「私の身体がちょっと弱いのも、それが原因なんでしょうね…(遠い目)…。 」
と、コメントしてしまいました。
すると、Pさまが以下のようなお返事をくれました。
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たみえさん、いつもありがとうございます～。
え、たみえさん、からだ弱いの～？
だからあんな繊細な絵が描けるんだ～、素晴らしいね。
でも、体丈夫になりたい？
だったら、まず、今の自分の体に感謝できることをいっぱい探して、
それにありがとうっていうの。
ひょっとして、ふだん弱い体を非難していないかしら？
知ってるかも知れないけど、体は心の命令を聞くロボットのようなものだから、ふだんから「私の体は弱い」と思ったり、言ったりしてると体は「そうなんだ、私は弱いんだ」といってその命令通りの体になります。
だから、ふだん思ったり、言ったりしていることに注意していないといけません。
私が大好きなたみえさんには、この言葉を贈ります。
フランスのエミール・クーエって人の魔法の言葉
「私は日に日にどんどん健康になっている」
この言葉を毎日念仏のように唱えていると、体はこの新しい命令を聞きます。
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先日の芋煮会でも、和尚さんが親身になってくれて、とても嬉しかったんですが、今日のPさまのお返事も泣きそうなくらい嬉しかったです。
なんだろうね。
心に届くって、こーゆーことなんすね。
和尚さんもPさまも、ほんとにありがとうです。